22.05.2008 (Cz) 09.24 (5901 dni temu)

idzie zebra z pingwinem do fotografa:
fotograf: kolorowe czy czarno-białe?
pinwgin: a zaxxxć ci?

24.05.2008 (So) 13.42 (5899 dni temu)

Idzie Jasiu ulica i spotyka swoja nauczycielkę:
- Witaj Jasiu czym sie zajmujesz?
- Wykładam chemie...
- Jasiu nie doceniałam cię, no popatrz Boże jaki człowiek był głupi... A gdzie?
- W Polomarkecie.

25.05.2008 (Nd) 10.15 (5898 dni temu)

Jasio pyta dziadka:
-Dziadek, a czemu ty słuchasz tylko muzyki techno?
-Bo tylko taką słyszę.

25.05.2008 (Nd) 13.56 (5898 dni temu)

przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu. lekarz na to:
- Rety! czego pani słuchała?!
- Metalu.

26.05.2008 (Pn) 15.06 (5897 dni temu)

Dziadek do wnnuczka:
-Wnusiu, wnusiu, jak to się nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa??
-Alzheimer dziadku

27.05.2008 (Wt) 08.10 (5896 dni temu)

1) Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?
- Żeby stała bliżej zlewu.

2) Przychodzi mąż po pracy do domu i patrzy a żona płacze. Pyta:
- Kochanie czemu płaczesz?
- Żona na to:
- Trafiłam w szóstke.
- Mąż jej:
- No to płaczesz ze szczęścia!!!
- Żona:
- Nie dlatego płacze, płacze dlatego że zmarła mi mamusia!!
- A mąż:
- KUMULACJA!!!!

3) Klient składa reklamacje w sklepie meblowym:
- Tydzień temu kupiłem u was to krzesło i proszę tylko spojrzeć- już się rozleciało!
Sprzedawca uważnie ogląda reklamowany mebel i mówi:
- Hmm... wygląda na to, że ktoś na nim siedział...

4) Rozprawa w sądzie.
- A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego?
- Tak, przyznaję się.
- A czy oskarżony może wskazać jakąś okoliczność łagodzącą?
- Gajowy nazywał się Zając!

5) Kowalski rozmawia z Malinowskim:
- Moja żona postanowiła się odchudzić. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
- I jaki jest tego rezultat?
- W ciągu ostatniego tygodnia koń schudł już o 20 kilogramów!

6) Jaś odmawia wieczorną modlitwę:
-...i spraw jeszcze, Panie Boże, żeby Ankara była stolicą Finlandii.
- Ależ Jasiu, co ty wygadujesz...?
- Bo widzisz, mamusiu, ja tak napisałem na klasówce z geografii.

7) Najgorszy męski koszmar senny to:
- prosić żonę o pieniądze;
- kobieta jest jego szefem,
- małżonka dostaje amnezji i zapomina jak się gotuje;
- mecz Ligi Mistrzów zostaje przełożony ze względu na specjalny odcinek "Klanu".

8) Pijany mąż wraca późną nocą do domu. W progu wita go wściekła żona, która krzyczy:
- Ja dłużej z tobą nie wytrzymam! Może się wreszcie zdecydujesz ostatecznie, czy będziesz jeszcze pił? Mąż:
- Ależ, kochanie...
Żona: - Nie mów mi kochanie ja się pytam, czy będziesz jeszcze pił!
Mąż: - Ale, kochana...
Żona: - Będziesz jeszcze pił?
Mąż: - No dobra, to już nalej tego jednego...

9) Zima. Po zajęciach w przedszkolu wychowawczyni wkłada chłopcu buty. Męczy się okropnie. Gdy je już włożyła, chłopiec odzywa się:
- Ale włożyła je pani na odwrót!
Wychowawczyni zdjęła chłopcu buty, męcząc się przy tym okropnie. Wreszcie je włożyła. Wtedy chłopiec znów się odzywa:
- Ale to są buty mojego brata!
Pani znów, męcząc się, zdejmuje feralne buty, a gdy już je zdjęła, chłopiec mówi:
- Ale mama kazała mi w nich chodzić!
Pani zabiera się ponownie do wkładania butów, mocno już zdenerwowana. Wreszcie, gdy buty udało się włożyć, już spokojna, wkłada chłopcu czapkę i szalik. Na końcu pyta go:
- A gdzie masz rękawiczki?
Na to chłopiec:
- W butach, proszę pani...

10) Do garnizonu przyjechał generał na inspekcję. Staje przed szeregiem żołnierzy i stwierdza:
- Dlaczego ten szereg stoi krzywo?
- Bo Ziemia jest okrągła, panie generale - słychać głos z szeregu.
- Kto to powiedział?
- Kopernik, panie generale - odpowiada ten sam głos.
- Kopernik, wystąp!
- Kopernik nie żyje, panie generale.
- To dlaczego nikt mi o tym wcześniej nie zameldował?

01.06.2008 (Nd) 11.16 (5891 dni temu)

Ja mogę umieścić dziesiątkę, lecz będę to robił co 3 wypowiedzi. A więc jeszcze 2. A na zachętę:

Żona mówi do męża:
- Kochanie, co kupimy mamusi na urodziny? Wiem, że chciałaby coś na prąd.
- Może krzesło?

08.06.2008 (Nd) 14.40 (5884 dni temu)

Diabeł porwał Polaka, Niemca i Ruska i mówi:
"Znajdzie odległość, której nie mogę odmierzyć"
To rusek na to: " Milion kilometrów", ale niestety diabeł ładnie mu to odmierzył
Niemiec:" Miliard mil", ale też na diabła to było za mało.
Polak na to: " W p**du"
Diabeł myśli i myśli i nie może wymyślić ile to jest. W końcu poddał się i pyta Polaka ile to jest, a ten na to:
" (pokazuje na pobliskie drzewo)Widzisz to drzewo? To jeszcze w c**j za tym."

11.06.2008 (Śr) 12.00 (5881 dni temu)

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta się sprzedawczyni
- To takie zielone, owalne, włochate to co to jest
- a to kiwi
- To poproszę 1 kilogram i proszę zapakować każde oddzielnie , a
jeszcze to takie ciemne, niebieskawe , okrągłe to co ?
- a to śliwki proszę pana
- To zważy Pani 3 kilo i proszę każdą zapakować osobno , a jeszcze to
takie czerwone , okrągłe to co to jest ?
- wiśnie proszę Pana
- To poproszę 5 kilo i zapakuje Pani każdą oddzielnie, aha a to takie
małe czarne to co to ?

- a to mak ale k**wa nie na sprzedaż !!!

18.06.2008 (Śr) 12.08 (5874 dni temu)

Dziecko - Hałas pokryty brudem. Perpetuum mobile.

Prostytucja - Typowo katolicki zawód polegający na dawaniu milości innym.

Brat cioteczny - Brat rodzony lub przyrodni, który jest gejem.

Szczur - Zwierzę o zdecydowanie niższym public relations od chomika.

Bałagan - Alternatywna aranżacja przestrzeni.

Wariat - Człowiek percepcyjnie odmienny, cierpiący na dużą niezależność umysłową.

Autosugestia - Sugerowanie sobie, że się ma auto.

Łatwa - Termin używany w stosunku do kobiety, która traktuje sprawy seksu tak, jak mężczyzna.

Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn, pod przewodnictwem kretyna ubranego jak dziecko.

Budda - Miejsce, w którym sypia piess.

Bo tak - Argument stosowany, gdy brakuje argumentów (analogicznie: bo nie).

Wieszcz narodowy - Pisarz, który tak kocha swoją ojczyznę, że żyje na emigracji.

Krecik - Prekursor ruchu ziomali. Pierwsza gwiazda filmowa regularnie używająca zwrotu Joooo....

Wzmianka - Dwa słowa w paru zdaniach.

Jajowód - Inaczej ajerkoniak, adwokat. Alkohol produkowany z jaj i wódki.

Zboczeniec - Człowiek, który chodzi własnymi drogami. Indywidualista.

Kombinerki - Nerki kombinowane, np. na targu u Ruskich.

Kretes - Wielokrotny mistrz świata w grze w bierki. Do tej pory wszyscy przegrywali z Kretesem.

Wizjer - Pseudonim operacyjny Judasza.

22.06.2008 (Nd) 20.05 (5869 dni temu)

Jest mała parafialna wioska, przez którą przebiega jedna z najważniejszych
ulic w kraju, przy tej szosie ksiądz i kościelny umieszczają tablicę z
wielkim napisem NAWRÓĆ SIĘ KONIEC JUŻ BLISKO. Po chwili obok nich zatrzymuje się przejeżdżający samochód, wychodzi z niego facet i mówi:
- Nie możecie nas zostawić w spokoju fanatycy religijni?! - po czym
odjeżdża.
Po chwili słychać głośny trzask i wybuch. Nagle kościelny mówi:
- A może napiszemy po prostu UWAGA! MOST USZKODZONY?

23.06.2008 (Pn) 12.49 (5869 dni temu)

Po wojnie atomowej zwierzeta przeszly rozne mutacje...
I tak, siedza trzy bizony na drzewie i wspominaja...
- dawniej... na prerii... soczysta trawka..eh
- o tak... czasem ucieczka przed indianami albo kowbojami..
to byly czasy
- dobra skonczcie pier...c tylko biezcie kubki i lecimy po miod

24.06.2008 (Wt) 18.58 (5867 dni temu)

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, że przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulicę, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulicę. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynię się do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła sie pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:
- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę pana.

24.06.2008 (Wt) 19.59 (5867 dni temu)

Tubylcy złapali Polaka , Francuza i Anglika. Powiedzieli im, że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie bęben, mogą jednak wybrać sposób w jaki zginą. Francuz bierze szable i przebija sie nią na wylot krzycząc : Viva La France !!! Anglik bierze pistolet i krzycząc : God save the Queen strzela sobie w łeb. Polak wybiera widelec i zaczyna się nim dźgać.Krew sie wszędzie leje a Polak dalej sie dźga. Tybylcy pytają go co robi, a on na to : A gówno bedziecie mieli, a nie bęben!

15.07.2008 (Wt) 23.33 (5846 dni temu)

Coś ostatnio nikt nic nie pisał w tym temacie, a że się trochę pośmiałem jak go czytałem to też coś dodam i jednocześnie odświeże temat

Wzór na piękno kobiety

P = W/O

gdzie: P - piękno kobiety, W - wino, O - oświetlenie

Słownie: piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do ilości wypitego wina, a odwrotnie proporcjonalne do ilości oświetlenia.

15.07.2008 (Wt) 23.56 (5846 dni temu)

wiedziałem że dowcip dado płeć piękna nie pozostawi bez komentarza

17.07.2008 (Cz) 17.21 (5844 dni temu)

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

19.07.2008 (So) 16.40 (5842 dni temu)

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa... Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, `chętne dziewczyny' się kręcą, ludzie balują.....ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech Pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają

19.08.2008 (Wt) 23.49 (5811 dni temu)

Jedzie baba na rowerze i cieszy się, że kółka się kręcą

19.08.2008 (Wt) 23.49 (5811 dni temu)

dlaczego blondynka stoi uśmiechnięta w oknie podczas burzy?
Bo mysli, że jej zdjęcia robią